न्यूयॉर्क में रहने वालीं जॉर्जिना अपनी मां से बहुत कम बात करती हैं, पर चाहती हैं कि उनके बच्चे नाना-नानी और मामा-मामी से जुड़े रहें। मां हफ्ते में एक दिन बच्चों की देखभाल करती हैं और उन्हें घर छोड़ जाती हैं। जॉर्जिना बातचीत छोटी रखती हैं और भाई-बहन के आसपास होने पर बच्चों को उनसे मिलाती हैं। उन्होंने कभी मां से नहीं कहा कि वह दूरी बना रही हैं। हफ्तों तक बात नहीं हुई, तो मां नाराज होकर घर आ गईं। इसके बावजूद जॉर्जिना ने बच्चों के जरिए सीमित संपर्क बनाए रखा, ताकि मां को संतोष मिले।
यह अकेली कहानी नहीं है। अमेरिका में 38% वयस्क किसी न किसी परिवारजन से अलगाव में हैं। फैमिली थेरेपिस्ट कैथरीन कवालो कहती हैं,‘हाल के वर्षों में लोग परिवार से दूरी बनाने के फैसले तेजी से ले रहे हैं। वजह यह है कि वे अस्वस्थ रिश्तों और बचपन के अनुभवों के मानसिक असर को बेहतर समझने लगे हैं। हालांकि, कई बार लोग रिश्तों को ‘स्वार्थी’ या ‘प्रताड़ित करने वाला’ मान लेते हैं, जबकि वे इतने गंभीर नहीं होते। इसके अलावा युवा पीढ़ी परिवार के प्रति पहले जैसा ‘फर्ज’ नहीं महसूस करती, जो कभी-कभी सकारात्मक भी होता है। मनोवैज्ञानिक लूसी ब्लैक कहती हैं कि 60 के दशक तक परिवारों में कम संपर्क सामान्य था। टेक्नोलॉजी ने लगातार जुड़ाव बढ़ाया। पहले पखवाड़े में एक बार फोन कॉल भी उचित माना जाता था। आज सोशल मीडिया आदर्श परिवारों की छवि दिखाकर दबाव बढ़ाता है, ऐसे में सीमित संपर्क राहत देता है। मनोचिकित्सक फिलिप कराहासन का नजरिया अलग है, वे कहते हैं कि कई लोग बिना संपर्क वाले रिश्तों में रहते हैं और करीबी की मृत्यु के बाद पछताते हैं कि अलविदा तक नहीं कह पाए। इसलिए सीमित संपर्क बेहतर है, क्योंकि व्यक्ति खुद सीमाएं तय कर पाता है, रिश्ते में नियंत्रण महसूस करता है।
50 वर्षीय कैरोलाइन ने तीन साल पहले मां से सीमित संपर्क का फैसला लिया। आलोचना के बाद आए पैनिक अटैक ने उन्हें अस्पताल पहुंचा दिया। तब उन्होंने मां से समय मांगा और उनके लिए सपोर्ट सिस्टम बनाया। अब वे रोज 5 मिनट बात करती हैं और महीने में एक बार मिलती हैं। इससे उन्होंने समझा कि समस्याएं सिर्फ मां में नहीं, उनके भीतर भी थीं। एक रिश्ता कमजोर हो तो बाकी को मजबूत करें: एक्सपर्ट कॉर्नेल यूनिवर्सिटी के डॉ. कार्ल पिलेमर कहते हैं, परिवार से दूरी या सीमित संपर्क अक्सर तब होता है जब रिश्ते तनावपूर्ण या अस्वस्थ हों। ऐसे में अपनी मानसिक भलाई को प्राथमिकता दें। इससे रिश्ते में संतुलन आता है और व्यक्ति को अपराधबोध कम होता है। लाइफ कोच हैरियट शीयरस्मिथ कहती हैं कि इस स्थिति में जूझने से बेहतर है थेरेपी लें। आसपास ऐसे लोग रखें जिनसे जुड़ाव महसूस करते हैं। जब एक रिश्ता कमजोर होता है, तो बाकी रिश्तों को मजबूत करना जरूरी हो जाता है। यही संतुलन बनाए रखने का तरीका है। संपर्क न रखना आखिरी विकल्प हो, ऐसे में सीमित संपर्क ज्यादा व्यावहारिक है।
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